以為我總是在奇數年才看金馬影展, 今年是偶數年, 卻還是小小失心瘋一下。是學生的時候，可以很恣意劃平日下午沒有什麼人的場次，那樣的場次常常人不會多, 觀眾比電影本身還容易聚焦, 好像電影院是我家開的一樣。當生活更固定且規律了以後，時間變得需要斟酌, 沒有非得要搶到寶萊塢或非常久遠難得一見的奇片，只要時間允許就是不奢求的奢求了，我想。甚至沒有好好想過到底要劃怎麼樣的電影，也許只是演員是喜歡的，題材看起來有趣，電影名稱就是很討喜，或者想搶到別人也會去搶的電影，12張票券就這樣半計劃半亂畫的情況下劃了10部, 一部留給神秘場, 一部還空在那邊不知道在等待的怎樣的偶然巧合。
今天下午劃了一部電影叫作在愛裡, 因為那時候不太知道同志扶養權的爭議, 剛好這部片看簡介是在講扶養權的事情, 就劃了。我覺得這部電影不太像是同志電影, 雖然性別在電影中也很重要, 要是給我歸類我也會歸在同志電影中, 但是, 電影在討論的事情並不是我原本想知道的同志可不可以領養小孩的討論, 而是當同志的伴侶過世時, 卻沒有將小孩的領養權留給他的伴侶, 我們怎麼看待這位精神上的父母以及他們(主角與對方的家人)互相是怎麼看待這個角色, 這樣看的話, 重點好像就不是在於性向而是在於溝通。對於已經離世的人只能仰賴回憶, 但還在世的家人, 除了怒視之外應該有其他面對面好好講的機會, 主角喬伊對於遺囑的問題去找先生柯德的姐妹艾琳討論才發現自己是一無所有的, 不論錢或房子或小孩沒有一樣是留給他的, 後來小孩被帶走, 喬伊還被禁制令限制不能與小孩奇普見面, 找遍了律師得到的都是同樣的見解也暗示了同樣的結局 。直到最後老律師保羅提供了一個法律之外的方法, 要喬伊重新想想什麼是自己要的, 什麼是自己可以放棄的, 而得到了一次珍貴的溝通機會, 除了幫助自己接受自己的生命, 也幫助了柯德的家人們重新瞭解彼此, 面對死亡這件事情。
