惡魔洋芋片工坊

料理鼠王很好看!!(大雷!!!!)
今天晚上翹補習跟施凱 蔡幸穎 阿牛 佳穎 及她同事一起吃奇怪的印度咖哩
吃完就說要去看電影 就看了這個
之前在阿邊板上看到一片佳評。
(光是"很好看"這三個字就可以掛保證了吧 我想)
在書店的同事也一直說很好看
我推辭說沒時間看
不過也是怕沒錢 還有就像施凱升說的一樣
我只是少一個理由而已吧 XD
剛好今天有這個機會 就去看了
我覺得還滿好看的，3D的技術除了皮膚還不是很真實以外，很多地方真的做得很精采
毛髮數量 光線 透明 還有反射 室內的熱幅射 雖然我對CG只懂一點皮毛
可是我覺得技術層面真的會讓人稱奇吧
更強大的不只是技術而已 劇本也是很重要的東西
有做過類似的東西的人大概可以想像 這種東西難不只是難在要怎麼去擬真
更多要下工夫的地方就是創意
這部片所呈現出來的思想真的值得一再地回想
我不想只是一再重覆這些情節 , 但是我覺得滿多思想上的安排是很可愛也很有趣的
如果人是一種會創造會發明的代表 而我是一隻老鼠的話 是不是代表我只能夠用四隻腳走路
一味像其他的人一樣塞下眼前根本不是人吃的東西 而感到滿足
我覺得我看到這部片一直想到的人不是自己
我在想 如果是他在看的時候會是什麼樣的心情
他會不會覺得自己也是在這種定型化社會的產物
他會把自己想成什麼樣的角色呢
我覺得我得不到任何的答案 因為答案本身最深刻最明白的東西
已經不是烙印在我腦海的那樣子了
感覺很像老鼠想像出來的食神一樣
或許就是一個這樣的反映
我想大部份的人都會像我一樣覺得自己像那隻渺小的老鼠一樣
具有某些些的特質吧
我覺得或許是因為有那種刻骨銘心的感覺 很多幕才更顯得貼切真實
這部片另一個特點是輕鬆好笑吧 , 然後我覺得很有趣的地方在於評論者最後的自白 , 
感覺就像在對觀眾說話一樣 , 我覺得我自己就好像是評論家 , 這部片是那道他們最引以為傲的菜
在電影裡看到主角極力要滿足評論者就像皮克斯要滿足每一個睜大大的眼睛一樣
他們是這樣地掏空生命 挖空心思端出這麼一道菜出來 而我們只是評論
很多人的夢想 笑容 或許就是在於努力了那麼久看到自己成為這短短兩個小時的一部份
感覺好像看到更多夢想 , 好像更可以肯定一個人努力很久在追求怎樣的價值 , 
是怎麼用生命的全部造就出一小小一小小的部份。
沒想到這麼好看,這也是我不是很想去看的原因啊!

沒錢了沒錢了沒錢了.
我不能再亂花錢了...
至少要撐到15號.......
我今天原本要去報題庫班
一科要4500 吃人啊
我真的很痛恨死補習班員工的嘴臉
我原本以為可以繳個錢然後先佔位置
然後我說沒辦法繳清 態度大變
一個男的跟他同事說"沒繳清幹嘛拿給我"
超不爽的啦
你們補習班嫌錢賺太多就對了
我原本想問可不可以幫我保留五科
然後他們問我可以繳多少
我想我的錢大概可以繳一科
然後就說我就只能保留一科
真是在商言商
這就是社會嗎?
我就想說好吧一科就一科 其他我明天再繳就好了
結果去領錢 我的存款居然連四千都不到了....
後來才想到我之前花了太多錢了
去玩 買衣服 買遊戲....
現在根本沒什麼錢
回去又說抱歉 我連一科也沒辦法繳清的感覺真的超心寒的
我同學跟我說題庫班真的很有用很有用
可是補習班的人真的太可惡了吧
感覺超差的  沒錢就該死是嗎
後來因為我最近在看之前台大的孫震校長的新書講到教育制度的方向
他說高學費(學費不設限)可以刺激學生的工作意願 , 
美國有很多學生都在半工半讀 ,
我今天也有同樣的感覺
現在臺大的收費算很低很低 , 
所以我對學習資源其實很少有那種自發性的覺得
我需要他 , 所以我要更努力賺更多的錢
這對整個社會來說的確是種耗損(我覺得我算有用XD)
其實我覺得看孫校長的新書真的滿有些感觸的
有的論點可能是之前比賽討論過的 , 有的更深入
很像在看教育上的歷史演進
但卻也有不同的想法與感慨就是
回到今天來看 , 
我真的感覺到那種不被尊重 跟匱乏的感覺
為什麼我會走到這種地步
為什麼我錢想拿給別人燒 別人還嫌錢臭呢
2007.8.6 補習班?我恨死他了啦的艾草

哲維 志銘
敏如 韻璇 安琪 敏如妹 敏如妹2
我.
這次約了很久 , 終於在今天 (8/4) 成行 . 
之前有看了哲維的blog , 我覺得他很辛苦負責這次活動 ,
他自己好像也有很多事情 . 
然後終於成功地去六福村玩了 .
我覺得跟要升大一那次去的感覺不太一樣.
這次的人都不太熟 也不是同學
我覺得同事這樣的身份很奇妙
機會很難得
因為我不太會去認識別人 別人也不認識我
但是那樣的不熟 也不是完全陌生的那種
有一種很奇妙的親切 和樂的感覺
但是在心裡面也會有點奇怪吧
自己也好像離遊樂園的年紀遠了一點
有的時候看到有些爸爸帶小孩子一起玩遊樂設施
也許下一次來也是這樣的時機點
也許不會有這樣的機會吧
在這個年紀 想去遊樂園
應該比較想跟喜歡的人一起去玩吧
(一起踩空中腳踏車　看小動物　欣賞水舞　拉著小手往下一個想玩的遊樂設施跑去....) 
我好幾次跟施凱升他們出去玩
都會有一種烏雲罩頂的感覺
像臺中那次就很明顯
然後好像就很少有機會去知道
那種一個人的自適快樂是什麼
好像一個男的 就註定要喜歡一個女的
但是不知道在喜歡什麼
如果一個人就會比較自在
我倒是覺得我一直在演我自己的感覺
不過這好像不是這次去玩的重點就是了.
我覺得我好像很會在意著別人對我的反應
這可能也是為什麼
我每次都覺得我在出版中心會很緊張很不安吧
我覺得我好像有一個耳朵一直想去接收外界的反應
一直去想我做的不好的地方
我覺得昨天去玩其實很累
我原本覺得自己是因為玩很多設施覺得累
但是我覺得可能是在下車以後才真正的放鬆
在跟施凱升蔡幸穎他們在一起聊天的時候
我才能很隨性自然表現出我自己的那個樣子
而平常不太說話的樣子 只是一種刻意的演出而已
我不知道耶 我覺得我身上好像有很多包袱
就像我覺得主辦人很辛苦 
我就覺得自己應該讓他知道我很喜歡這次的活動
像我就會很不想這篇被看到被誤會我這次沒有很enjoy
其實我沒有這個意思 
我可能只是沒有辦法很自然表現我的喜歡
就像我昨天在六福村很少話 
但是一遇到施凱升他們
我還是一直在講六福村的事情 講得很高興
我自己也覺得很不可思議
我真的很希望有的時候那種自然快樂的感覺可以很直接被我想聽到的人感受到
我覺得在我想說一句話的瞬間 
我可能同時考慮了一百個事情然後只要有一件事情有顧慮
就整個卻步了.
在整個過程的中間 雖然很短暫 
但是我覺得有得到某種我覺得很舒服自在的感覺
對了
一開始他們還說要野餐
我覺得還滿好玩的  因為感覺他們好像很省錢
我以前出去的時候常常都是花了一大堆的錢
很少還這樣特地準備午餐
我那天還去農會買麵包 果醬 火腿..
自己做成很普通的三明治 我覺得很開心 : )
我在出版中心學到要勇於接受別人的食物
我覺得別人不希望我太客氣 XD
我一直很努力在不要婉拒別人的好意 與
堅持自己的堅持中
然後我希望 我可以有一個很喜歡的事情 聽音樂也好 看書也好
有的時候 可以不管別人的想法一直說 偶爾被認同
或是可以一直欣賞別人說的話 是很快樂的一件事
我覺得有些東西要釋放 要釋放
2007.8.5 如果未來我一直這樣寫事情跟自己對話 會怎麼樣？
我真希望可以有停止的一天的艾草。

我不知道我寫下去之後的文字會不會跟標題有關
如果沒有就算了我想做一件事情都多多少少會有一點感想
常不好意思講可能是覺得不夠格講
不過我又不是什麼名人
我覺得寫下這些是滿無所謂的事情
我指的是寫的動作,事情本身並沒有所不所謂
想寫下一點點今天的感想，
第一件事情就是遲到吧
其實在出版中心遲到是不太會挨罵的
我覺得我還滿過份的
我常晚到,也常沒到.
我不知道為什麼在這邊可以這麼被包容,
但是我覺得自己要去督促自己而不是別人的態度或什麼
我要告訴自己什麼事情是很基本的
不是別人來告訴我
我覺得這種態度很重要
但我很缺乏
第二件事情是我不夠仔細
我覺得有很多事情是可以提早知道而沒發現的
怎麼說呢？
我想到以前學校教授出作業的時候
常常會很吹毛求疵要求做很多事情
但是我常會遇到的問題是
我根本不知道這個東西要怎麼做
然後要做出來的東西比想像中多很多
我覺得如果我在當學生的時候就能夠努力把基礎打好
或許我現在工作會更得心應手
不過很多事情都很難講
要是我真的有那麼用功
我可能現在是在lab也不是在這邊寫網頁
我覺得很多事情就是機會命運
我希望我可以變好 變成我想要的那樣
而不要因為現在的處境而太失落
重點是細心
我覺得現在可以看到一些自己以前的不慎重而產生的盲點
常常會用一些既定的判斷去限制很多的發展和可能
不知道在這邊多學一點辛苦一些或許對自己的未來有好處
像今天在開會的時候
大家會發現好像在1024*768的解析度下畫面是很滿的
或在不同瀏覽器下的字型好像不一致
我覺得面對事情的態度是一個問題
跟人應對的態度也是一個問題
很重要的事情在於
你要怎麼在有限的時間裡面把事情做完 做好
然後在別人對你有所反應的時候 給一個安心完整的答覆
我覺得在這些對談之間給了我很多體會
可能我現在講的只是一小段話
但是在面臨做完和做好的不同過程中
我需要更多的時間去找到解決問題的方法跟要怎麼更深入
我可能需要英文的資料而發現自己在語言問題上的不夠
可能我有不知道要怎麼表達的難處
是要講得讓人安心 還是要很完整
有時候講得完整不見得能讓人放心
而講得安心卻不一定可以達到原先想表達事情的目的
有時候我在想
我到底是要讓你覺得我很厲害然後丟更多的事情給我
還是要適切的表達我的需要
我覺得我要學的事情真的很多很多
但是我又覺得人好像不能只是把心力都放在一件事情上面
因為很多人都不是把事情放在工作放百分之百
每個人對不同的事情都需要不同的努力
而且拿全部的心力去對一件事情的人不是真正的厲害
有的人有小孩 有的人有課業 像我也要考研究所
我覺得有的時候 這個工作會有很足夠的誘因使我想付出我自己的全部
但我又想知道的是
我可不可以用更少的力氣也是做得很傑出
所以我就很困擾。
還有另一個問題就是希望可以跟其他人更熟一點,我都來快半年了.
不過個性我是覺得就更難改了
希望明天愉快
2007.8.3 以後一定要學煮菜的艾草

第二件事情是對複雜的關係有興趣，但看完以後覺得在電視上能表現得太挶限了．．
在加上日劇向來精簡，或許在書本中更有寬闊的想像空間，
因為商業化的走向主角必須是鐵平而不是大介
但就結局來看　這部戲其實是大介的悲劇
鐵平的命運其實是微不足道的微渺

沒想到第二篇心得就是全部的心得了........
只能說我看太快了嗎?
跟華麗一族同期的日劇
當時我在看的是東京鐵塔 ,
當時沒看是因為日劇板太多人在看了 ,

很多人在死之前都不知道自己偉大
然而 也有很多人在死之前都一直相信小小心靈裡面堅持的畫面
我好想做到啊

在這集裡面看到了 一個人堅持夢想的態度。
還有在那種財閥世家裡不可思議的純真。
我覺得這算是一個滿好看也滿複雜的日劇吧。

http://yousee.cc/這是幾天前tttt學長在8A板上寫的消息。
讓我真的體會到search的可怕 (可觀的影響力)
以前用google 不覺得是因為 自己對webpage的使用並不是這麼大。
而bbs的search 就很容易透過一些關鍵字看到自己的過往。
而去想　如果有一天自己是這樣攤在陽光下的日子
嗯...
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當然也是有方便的地方
像查自己喜歡的人的ID (感覺很宅 XD)
比較可以公開寫的感覺　大概就像是
不經意看到了一些過去的痕跡
然後去想到某某些故事的感動或感慨吧。
像以前大一的時候在無名的文章
某某時候在學校巧遇某某某
可以重新看到這些文章真的覺得好高興啊。
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不知道以後的日子會不會更好
也不知道在害怕什麼　堅持什麼
真的不知道啊　唉
我覺得很多一直記得很清楚的話
也是影響我很多很多的話
"
我常在想
人總是在緬懷過去 是不是有一點可悲?
又或者說
總是覺得過去的自己比現在好的人 是不是屬於loser那一邊的?
”
有時候想去了解那中間的改變
卻又覺得或許自己也不知道為什麼而
世界就越形複雜　越形惹人嫌惡
每天告訴自己還不夠努力　還不夠努力
但也沒把握未來是不是有一個想像的空間
讓我覺得他是可以讓人接受　期盼之類的。
可以去想想看未來是什麼樣子　或他會是那個樣子嗎?
也或許是我想得太複雜了
但如果沒有一件那麼想做到的事
為什麼還要往那個方向去呢?
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我覺得我該慶幸的是
我心中還住著這麼一個人
讓我這麼喜歡又崇拜的人
讓我光是想像到他的認真
就告訴自己　我也一定要這麼努力。

太久沒寫了
灌灌水。
要早起 不要遲到
要專心 不要發呆
日復一日的生活